このような言動は、性格の悪さや単なる思いやりの欠如として片づけられがちですが、臨床の視点から見ると、その背景には個人の未成熟さと社会構造が絡み合った心理的メカニズムが存在しています。
決して正当化されるものではありませんが、「なぜ起こるのか」を理解することは、被害を受けている側が自分を責めずに済むためにも重要です。
まず多くの場合、夫の「上から目線」は、真の自信ではなく脆弱な自己評価に支えられています。
人は自分の価値が不安定なとき、それを外部の比較で補おうとします。
稼ぎという分かりやすい指標は、優劣を即座に確認できるため、「自分は上だ」という感覚を一時的に得るのに都合が良いのです。
つまり「君は私ほど稼げない」という言葉は、妻を評価しているようで、実際には自分自身を必死に保とうとする防衛反応です。
次に、日本社会に根深く残る「稼ぐ者＝価値が高い」という価値観の影響も大きく関係しています。
多くの男性は、幼少期から「男は外で稼いで一人前」「経済力が男の存在価値」というメッセージを受け取って育ってきました。
そのため、結婚後に自分が稼ぎ手となり、妻が専業主婦になると、無意識のうちに「自分は評価される側、妻は支えられる側」という上下関係の物語を作ってしまうことがあります。
これは意識的な支配欲というより、内面化された役割意識がそのまま言動に表れている状態です。
また、結婚や出産を経て、妻が社会的評価の場から一時的に離れることも、夫の認識を歪める要因になります。
家事や育児は成果が数値化されにくく、外部からの称賛も得にくい仕事です。
そのため、夫が想像力を欠いたままでいると、「見えない労働＝価値が低い労働」と誤認してしまいます。
そしてその誤認を正す代わりに、言葉で優位性を示すことで、関係性を固定しようとします。
さらに注意すべきなのは、このような発言が力関係の誇示として使われている場合です。
経済的に依存している状況にある相手に対して「稼げない」という言葉を投げることは、心理的なコントロールにつながりやすく、妻の自尊心を削ぐ効果があります。
本人が自覚していなくても、その言動は心理的DVの一形態になり得ます。
ここで重要なのは、「夫が悪意を持っているかどうか」よりも、「言葉が相手にどんな影響を与えているか」です。
臨床の現場では、こうした言動を繰り返す夫の多くが、実は失敗や無力感に非常に弱いことも分かっています。
仕事での不安、将来への恐れ、社会的評価へのプレッシャーを、家庭内で解消しようとしてしまうのです。
家庭が「安心できる場所」ではなく、「優位性を確認する場所」に変わってしまうと、最も近い存在である妻がそのはけ口になってしまいます。
専門家としてはっきり伝えたいのは、専業主婦であることは「能力が低い」ことでも、「価値が低い」ことでも決してないということです。
家事や育児、家庭の安定は、経済活動と同等かそれ以上に社会を支えています。
夫のその言葉は、事実を述べているのではなく、彼自身の不安や歪んだ価値観が言語化されたものにすぎません。
もしこのような言動が繰り返されているのであれば、それは「我慢すべき夫婦喧嘩」ではなく、関係性の問題として真剣に扱われる必要があります。
大切なのは、妻が「自分が劣っているから言われるのだ」と内面化しないことです。
その言葉は、あなたの価値を表しているのではありません。
問題は、相手が自分の不安を、他者を下げることでしか処理できない点にあります。
この構造を理解することは、すぐに状況を変える魔法ではありませんが、少なくとも「傷つけられているのは自分のせいではない」という認識を取り戻す助けになります。
それが、心を守るための最初の一歩になります。
★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
発達障害ラボ
車 重徳
